ウチの母親が毒親すぎてほんと嫌。
ボロ雑巾のようにメンタルズタボロにされて実家に帰ってきた
っていうのに私の心に寄り添いもせず、休ませてもくれずに、
（赤の他人の方が母親よりも優しく理解を示してくれてるよ）
私が母のダメな所を指摘すると嘘をついたり取り繕ったり
その場凌ぎの言葉を吐き、天邪鬼な事を言って話をすり替え、
ついさっき言った事を「言わない」と言ってみたり、
こちらが言ってない事を「言った！」と言ってみたり
（頭の中で話を変換して自分に都合のいい出来事に上書き）、
「あれは取り消して頂戴」と自身が言った事やった事をすべて
無かった事にしたり、私の心に更に追い打ちをかけるように
心無い言葉を投げかけて平気で人を傷つけてくる。

謝ったら負けみたいにゴメンの一言すら言えず、
自分をいい人に見せようとしたり、自分を棚上げにして口撃を
仕掛けてきたり昔からああいう性格なのはわかってたけど、
流石にもうこの歳になっていい加減堪忍袋の尾が切れた。
毒親の言う事成すこと全部気持ち悪く見えてくる。
第三者に自分を棚上げに説明し（アタシ可哀想ムーブかまし）
他人の口から「あんたが悪いよ」と言わせようと仕向ける
（逆に母親がやった事言った事を説明するとそれを隠すように
「デモデモダッテ」が始まる）というのも追加しておこうか。

実家に帰ってきて笑って暮らしたかったのに母親が毒すぎて
あの人が不幸を全て呼び込んでいるみたいでもう嫌だ。
普通の生活を取り戻し、ただみんなで笑って暮らしたいのに。

毒親のせいで死にたくなる時いっぱいある。
誰にも助けられないのわかってるから我慢するしかない。
自分を救えるのは自分しか居ないけど、どうやら無理っぽい。
こういう人が家にいると頭おかしくなりそうだわ。
もう消えていなくなりたいくらい。
疲れた。本当に疲れたよ。

誰にも言えなかったからここで吐き出した。

去年から戻ってきてずっと地獄だ。
心休まるオアシスはどこ？

【小さくボヤキ】
私の小さい頃の思い出の品を「汚いゴミ」呼ばわりして、
「そんな物捨てれば？」と言った事を絶対死ぬまで忘れない。
こんなにも人の気持ちを汲めない母親はいらない。
もっと娘に寄り添える優しい母が欲しい。

今日もコメ欄は閉じておく。


ブログに訪問ありがとう。
慰めの拍手をポチっとくだされば嬉しいです。